Not Yet

catty D。님의 장거리 연애.를 읽고...

A와 나는 아르바이트를 하면서 만나게 되었다. A는 나에게 관심을 보였지만 나는 그 때 함께 아르바이트를 하던 다른 남학생에게 지대한 애정을 쏟아 붓고 있었다. 그러나 내가 좋아했던 남학생과 연인이 되지 못했고 아르바이트를 그만 두면서 그 삼각관계는 그냥 스치는 인연으로 남았다. 아르바이트를 그만 둔 직후 A에게 한 번 메일이 왔었다. 내 인생의 앞날에 축복을 기원하는 내용이었다. 난 답장을 하지 않았다.

그 후 7년만에 A에게 메일이 왔다. 오랜만이야, 그 동안 잘 있었어? 라는 다소 진부한 인사말로 시작된 메일이었다. A는 대학을 마치고 프랑스로 유학을 갔고 그 곳에서 석사 학위를 받았으며 며칠 후에 한국에 온다고 했다. A는 20대 초반의 나를 무척이나 예쁜 여자아이로 기억하고 있었다.

내가 기억하는 너는 별 것 아닌 일에 해실해길 잘 웃는 아이였고, 항상 에너지가 넘치고, 어딜가나 누구에게든 사랑을 받는 아이였는데... 지금도 그 모습을 간직하고 있는지 모르겠다.

나는 '내가 그랬나?'하며 고개를 갸우뚱 했다. 지금 나는 별 것인 일에도 잘 웃지 않고, 에너지는 고갈되었으며, 지독한 애정결핍증에 시달리고 있는데... 그땐 내가 정말 그랬단 말이야? 한국에 오면 한 번 만나고 싶다는 서정적인 그의 편지는 나의 마음을 달뜨게 했다.

A를 만나기 전, 변해버린, 정확히 표현하면 더 이상 풋풋하지 않은 내 모습에 실망하면 어쩌나 하는 걱정에 밤잠을 설쳤다. 한동안 안하던 팩까지 하며 예전의 싱그러움을 되찾기 위해 정말이지 용을 썼다. 그 땐 그 사람에게 관심조차 없었는데 왜 이렇게 설레는걸까. 정말 연애가 고프긴 고픈가보다 하며 혼자 실없이 웃기도 했다.

그리고 우리는 만났다, 7년 만에. 서로 얼굴을 보며 참 어색하게 웃었다.

그 후에 몇 번의 만남. 즐거운 시간. 조금씩 커지는 감정.

그러나 A는 올 여름이 지나면 박사학위를 받으러 다시 프랑스로 가야한다고 했다. 마음이 아팠다. 그리고 어찌해야할지 몰랐다. 차라리 A가 (허세일지언정) 확언을 해주면 그대로 따르고 싶었다. 그러나 여전히 A는, 지키지 못 할 약속은 하지 않는 신중한 사람이였다. 내가 무턱대고 현재의 감정에 나를 던지지 못하는 겁이 많은 사람인 것 처럼.

설레면서도 불안한 시간들이 이어졌다. 성수기라 미리 준비해야 한다며 항공권을 알아보는 A를 보며 점점 자신이 없어졌다. A도 그런 나를 보며 미안해했다. 나쁜 상황보다는 나쁜 상황이 올지도 모른다는 불확실성이 더 사람을 미치게했다. 유럽땅은 밟아 본적이 없어 한국-프랑스는 어느 정도 거리인지 감이 오지 않았다. 결국 더 이상 만나지 말자고, 그 곳에 가서 공부 열심히 하라는 말을 하고 말았다.

미련이 남아 한동안 삶이 조금 흐트러졌지만 이내 지루하고 평온해졌다.

장거리 연애라는 것의 기준이 어느정도 길어야 장거리라 부를 수 있을까. 서울-프랑스 정도면 충분히 장거리라 부를 수 있지 않을까. 비록 실패했지만 말이다. 또 얼만큼 긴 거리를 내가 감당할 수 있을까. 서울-부산쯤이라면 가능할까. 아냐, 보고싶은 걸 못 참는 나는 우리집-일산도 못 견딜것 같다.

고로 동네사람을 만나야 한다는 건가? 하긴 우리동네 생선가게 총각이 좀 멋있긴 하던데. 내가 가면 항상 덤으로 홍합이나 바지락 등을 집어주는데... 아, 아침 8시 45분 경에 5516번을 타는 남자도 괜찮던데. 세탁소 아줌마가 나 며느리 삼고 싶다고 아들 소개시켜 주신다고 했는데.

이제부터 무릎 나온 츄리닝 입고 동네를 어슬렁 거리지 말아야겠다. 유통망은 인근 지역을 잠식하면서부터 확장되는 것이다!